Päť jazykov ospravedlnenia

Päť jazykov lásky už poznáte, no vedeli ste o tom, že existujú aj jazyky ospravedlnenia? Ak sa nám niekto ospravedlňuje a nehovorí našim jazykom, alebo ak sa my chceme niekomu za niečo ospravedlniť a nepovieme to jeho rečou, ospravedlnenie sa minie účinkom. Akoby nikdy neprebehlo. A preto, poďme sa spolu naučiť, ako na to ísť správne.

Keby bol svet dokonalý, žiadne ospravedlňovanie sa by nebolo potrebné. Pretože však dokonalý nie je, bez ospravedlnenia sa nezaobídeme. Gary Chapman, autor knihy Päť jazykov lásky

Medzi prvými slovami, ktoré učíme naše deti, je aj slovko “prepáč”, pretože je v živote kľúčové a bez neho to nejde. Prečo je však toľko ľudí, ktorí majú problém povedať ho a naozaj sa úprimne ospravedlniť? Prečo nevieme vyjadriť ľútosť nad niečím, čo  ľutujeme, alebo v prípade, že sme niekoho zranili?

3 dôvody prečo sa ľudia nechcú ospravedlniť:

  1. Nestojí mi to za to. Niekedy nám na danom vzťahu dostatočne nezáleží, alebo medzi nami možno zostalo nejaké nedorozumenie z minulosti, ktoré sme si nevykomunikovali, a pod povrchom na oko dobre vyzerajúceho vzťahu v skutočnosti zostal hnev.
  2. Bola to JEHO chyba. Pokiaľ považujeme svoje jednanie za oprávnené, je obtiažne priznať si chybu aj v prípade, že sme to boli my, kto prestrelil. “Chybu predsa urobil ON.” Niektorí ľudia si svoje svedomie postupne vytrénovali tak, že vždy šikovne hodia vinu na toho druhého. Ich vnímanie reality je natoľko skreslené, že nie sú schopní priznať si chybu, ktorá je v skutočnosti ich.
  3. Mám nízke sebavedomie. Necitlivé svedomie sa často spája s nízkym sebavedomím a narušeným vedomím vlastnej hodnoty. Niektorí ľudia skutočne veria, že ospravedlnenie je znakom slabosti. Boli tak vychovaní, alebo odpozorovali tento vzor zo svojho okolia. Takí ľudia nechápu, že ospravedlnenie v skutočnosti naše sebavedomie posilňuje. Ľudia si vás budú oveľa viac vážiť, keď s ľútosťou priznáte, ak ste pochybili.

Zrelí dospelí sa učia prijímať zodpovednosť za svoje správanie, zatiaľ čo nezrelí sa snažia zo svojich chýb viniť niekoho iného. Gary Chapman, autor knihy Päť jazykov lásky.

Čo sa stane, ak sa neospravedlníme a prejdeme problém mlčaním:

  • Pokiaľ dôjde k nedorozumeniu a nedôjde k ospravedlneniu, narastá v nás hnev a popudzuje nás k tomu, aby sme sa dožadovali spravodlivosti.
  • Ak nedôjde k urovnaniu sporu, máme tendenciu vziať veci do vlastných rúk a túžime sa pomstiť tomu, kto nám ublížil. Hnev narastá a napokon môže narušiť, alebo dokonca zničiť akýkoľvek vzťah.
  • Ak nám niekto ublíži, ale netuší, že nám ublížil, stiahneme sa so svojím zranením do seba, začneme sa tomu človeku vyhýbať, čomu on, samozrejme, nerozumie. Keďže ani len netuší, že nám ublížil, nemôže svoju chybu napraviť.

Máme však pre vás dobrú správu: ospravedlneniu sa dá naučiť. Kľúčom k dobrému vzťahu je zistiť, ktorým jazykom ospravedlnenia náš partner/priateľ/kolega/známy hovorí a následne byť ochotný ho používať. V opačnom prípade bude váš krok k náprave neúčinný.

5 jazykov ospravedlnenia

1. Vyjadrenie ľútosti: “Je mi to ľúto.” “Mrzí ma to.”

2. Prevzatie zodpovednosti: “Urobil som chybu.”

3. Prosba o odpustenie: “Môžeš mi odpustiť, prosím?”

4. Náhrada škody: “Ako to môžem odčiniť?”

5. Úprimná snaha o zmenu: “Pokúsim sa už to viac neurobiť.”

Prvý jazyk: Vyjadrenie ľútosti.

Je veľmi dôležité, aby bolo súčasťou vášho ospravedlnenia vyjadrenie ľútosti. Ak ľútosť nevyjadríte, druhá strana nemá pocit, že vaše ospravedlnenie bolo dostatočne úprimné. Úprimná ľútosť však musí zaznieť oddelene od všetkého ostatného. Nesmie po naj nasledovať žiadne “ale”… Jeden muž to vysvetlil takto: “Manželka sa mi síce ospravedlní, ale vždy hneď začne svoje správanie obhajovať. Hovorí, že som ju vyprovokoval. Pokiaľ ma ale takto obviňuje, nemôže jej ospravedlnenie považovať za úprimné.” TIP: Ak máte problém vyjadriť ľútosť z očí do očí, napíšte druhej strane list.

Príklad, ako vyjadriť ospravedlnenie tohto typu:

“Je mi ľúto, že som ťa sklamal. Mal som byť ohľaduplnejší. Naozaj ľutujem to, ako som sa zachoval/vyjadril.”

“Zrejme som vtedy vôbec nepremýšľal. Nechcel som ti ublížiť, no teraz vidím, že moje slová ťa zranili. Veľmi ľutujem, že som k tebe bol tak veľmi necitlivý.”

“Sľúbili sme vám službu, ktorú sme nerealizovali presne podľa našej dohody. Je nám veľmi ľúto, že tentoraz naša firma zlyhala. Pokúsime sa chybu napraviť. Uisťujeme vás, že sa tento prípad už nebude opakovať.”

Druhý jazyk: Prijatie zodpovednosti.

Jedným z najdôležitejších faktorov úspechu je umenie priznať si chybu. Paul J. Meyer, zakladateľ organizácie Success Motivation, spoluautor knihy Slepačia polievka pre dušu

Naša neochota priznať si chybu súvisí s vedomím vlastnej hodnoty, pretože uznanie chýb vnímame ako slabosť. Myslíme si, že chyby si priznávajú len slabí ľudia a vnímame to ako prehru. Automaticky tak presúvame zodpovednosť na niekoho iného. Občas sme ochotní uznať, že to, čo sme povedali, alebo urobili nebolo práve to najlepšie, vzápätí však tvrdíme, že nás nezodpovedné správanie druhej osoby vyprovokovalo.

Zrelí dospelí sa snažia prebrať zodpovednosť za svoje správanie, zatiaľ čo nezrelí sa snažia obviniť zo svojich chýb niekoho iného. Gary Chapman, autor knihy Päť jazykov lásky, Päť jazykov ospravedlnenia

Ľudia, ktorí hovoria týmto jazykom ospravedlnenia potrebujú počuť vetu: “Urobil/a som chybu.” Až vtedy berú ospravedlnenie druhej strany vážne. V opačnom prípade nebudú mať pocit, že druhá strana myslí svoje slová úprimne. Tento rozdiel je pri danom type ľudí nevyhnutné pochopiť. Príklad nepriznanej chyby:

“Môj manžel, s ktorým spolu pracujeme vo firme, nikdy neuzná, že niečo urobil zle. Jednoducho to zametie pod konberec a už o tom nechce hovoriť. Keď to opätovne vyberiem, len odsekne: Ja viem, čo som dobabral. Nemohla by si to už, prosím ťa, prestať riešiť?

“Keby uznal, že pochybil, nemala by som problém nechať to ísť. Keďže sa ale správa, akoby sa nič nestalo, nedokážem to prijať. Veľmi by som si priala, aby si aspoň raz priznal, že urobil chybu.”

Príklad priznanej chyby:

Pred piatimi rokmi Petra nastúpila do firmy k šéfovi, ktorého nepovažuje za najúprimnejšieho človeka s akým sa kedy strela. Hovorí o ňom: “Nehovorím, že je dokonalý, ale vždy je ochotný priznať si chybu a to si na ňom vážim. Nás ostatných to motivuje. Vždy je pripravený povedať: Urobil som chybu. Je mi to ľúto. Prepáčite mi to? Mám rada ľudí, ktorí sú ochotní prijať za svoje chyby zodpovednosť.” 

Tretí jazyk: Prosba o odpustenie.

Ľudia z tejto skupiny považujú za úprimné ospravedlnenie slová: “Odpustíš mi, prosím?”

Príklady prosby o odpustenie:

“Je mi ľúto, že som s tebou hovoril tak necitlivo a s krikom. Nezaslúžila si si to. Urobil som chybu a prosím ťa o odpustenie.”

“Nechcel som ťa zraniť, ale asi som to urobil. Teraz už viem, že som na porade nemal tak smerom k tebe vystupovať, aj keď som sa len snažil žartovať. Žart, ktorým niekomu ublížime však nie je žart. Sľubujem, že si dám nabudúce pozor. Chcem ťa požiadať o prepáčenie.”

Štvrtý jazyk: Náhrada škody.

Pre niektorých ľudí je náhrada škody primárnym jazykom ospravedlnenia. Títo ľudia potrebujú po slovách “nemal som tak s tebou jednať” počuť: “Ako ti môžem dokázať, že mi na  tebe záleží? Ako vám  môžem dokázať, že o spoluprácu s vami stále stojím?” Pokiaľ týmto ľuďom nevyjadríte pokus o náhradu škody, budú o úprimnosti vášho ospravedlnenia pochybovať napriek tomu, že ste vyjadrili ľútosť. Budú čakať na uistenie, že svoje slová myslíte vážne. Myslia nasledovným spôsobom:

“Očakávam, že mu to bude ľúto, ale aj to, že sa pokúsi napraviť, čo pokazil.”

“Očakávam, že sa pokúsi o vhodnú nápravu. Veci jednoducho nezmiznú vyslovením slovka ľutujem.”

Piaty jazyk: Úprimná snaha o zmenu.

Týmto ľuďom je okrem obvyklého “je mi to ľúto” treba povedať aj: “Pokúsim sa to už nikdy neurobiť.” Potrebujú si byť istí, či sa ich priateľ/partner/kolega naozaj chce zmeniť, alebo o pár dní urobí tú istú chybu znovu. Potrebujú od vás cítiť, že máte záujem nabudúce:

  • jednať inak
  • nájsť spôsob ako chybu nezopakovať
  • pripraviť plán ako veci zmeniť k lepšiemu a držať sa ho

Prečo je ospravedlnenie pre niektorých ľudí také ťažké a majú problém hovoriť  jazykom druhej osoby?

  1. Prosba o odpustenie niektorým ľuďom dokazuje, že naozaj stojíte o to, aby sa vzťah alebo dôvera naplno obnovila. Pokiaľ neodstránime emocionálnu bariéru, ktorú sme vytvorili nedorozumením, či nevedomým ublížením, nie je možné v pracovnom, alebo osobnom vzťahu pokračovať. Ospravedlnenie je pokus túto bariéru odstrániť.
  2. Prosbou o prepáčenie dokazujete, že ste si vedomí svojho pochybenia. Prosba o prepáčenie je priznaním viny. Dávate ňou najavo, že si zaslúžite niesť dôsledky.
  3. Kladiete tak budúcnosť vášho vzťahu do rúk tej osoby, ktorej ste ublížili. Ona stojí pred voľbou, či vám odpustí, alebo nie. Budúcnosť vzťahu stojí a padá práve s jeho rozhodnutím. Tím sa zriekate kontroly nad celou situáciou a práve to je pre niektorých ľudí nesmierne ťažké.

Zdroj: Projekt Výzvy lásky, Mojmír Voráč

Lucia

Šéfredaktorka, editorka – mama dvoch slečien Chantal (14) a Laury Sofie (11), manželka admina tohto webu, Vladka :-). Autorka, prekladateľka, editorka, blogerka, manažérka, ale aj mama, gazdinká, organizátorka, multifunkčná osôbka. Písanie vždy bolo jej vášňou, či už formou blogu, alebo externe do printového časopisu pre mamičky a tiež formou prekladov kníh z anglického jazyka. Bude pre Vás zdrojom autorských článkov na rôzne spoločenské témy, ale aj kuchárkou zdravých receptov vrátane vegan a raw a inšpirátorkou pre tvorivé dielničky. Kontaktovať ju môžete na luciagaborova2@gmail.com.

Prečítajte si tiež

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.